Blue Fish

可以说从未认识过我。

那么我们就假装从未在彼此的世界出现过。

就当做从来没有在同一考场的0736和0737。

就当做那个暴雨的8月25，你没有接到那个电话。

就当做那个常常给你发短信挂电话的那个等回执等得从初晓睁眼到磕上眼皮的人不认识你。

我终于找到了，离开你世界的最好理由哈。

呵。

再见。

      有些你执念过的岁月.

      它消失在某个光线吞噬的黑洞.

       你想找回它么?

      是否知道,通往过去的那条路途,且不说布遍荆棘.

      身边不再是那个人.就永远找不回从前的感觉.

     过去就是与人共度.

      你还记得么?

      当你握着钥匙抵达的时候,过期的门锁早不是之前掌控的领域.

      你应该明白.

      即使可以过上从前的生活.

      经历过的无可磨灭.  像是按在墙上的图钉,拔下后总会有印记.

      你又怎能按部就班之前的从容?

      当你骗过所有人,那么请你顺带骗过自己.

      被你伤害过的人继续神殇.被你宠溺过的人无法接触幻觉.

      如果你确信,那么这就是你的生活.

      我唯有目睹你深陷泥潭.

      我发自内心地祝福,你永远不得逃脱.

      总有某个被你伤害的,她奋起反抗的力道足以震伤你.

      我观望你,回到过去,通往未来的路途.

      祝你一路顺风.

      ---  道途如此曲折.

      ——看见的熄灭了，消失的记住了。

      最新的梦境里，在漫遍的黑夜之下，伫在某个角落，你在我眼前步向换日线。

      你走过的地方升起太阳，炫耀般地，阳光只追随你的疏影。我存在的地域里依旧是黑暗。

      我之所在你的离去当下，面无表情地流泪。虚空地张嘴，没有发出任何声响。

      你所踏过的轨迹之后，光亮像烛光一般熄灭。

      当夜惊醒后，爬起来到书桌前。摆放的镜子反射的亮光渲染遍了整个屋子。

      我冷静地拉开抽屉，把刚写好的《催化剂》的故事构造慢慢撕掉。

      直到纸堆砌的厚度已使我无从下手，转身扔掉。

      青梅竹马还是存在于童谣之中吧。我只想做蓝暄。可是我始终忘了问，即使谱写出的结局是隐忍喜悦的，可是你是不是自始至末没有一秒自愿担以玄桀的身份。

      应当是。

      当我舍得掘弃c的躯壳，你还死死抱着你作为B的所谓尊严不放。

      ——手心忽然长出纠缠的曲线。

      我在历史课的时候，用红笔在腕上划上几道线，用水擦得扩散开。

      制造出仿佛割腕的场景。

      即使用刀划破手心，命运的曲线还是毫不褪色。这是永世悲痛的契机。

      同样地，我明晓。无论今时我如何努力做出改变，彼时的我早在你心中不可磨灭。

      我不很那个讨厌你的我。我只恨迟迟的自己。

      你算是一个力量强大得可以改变倔强如我的人，只是在我可以选择为你变成更好的人的当下，被你对于我的不耐烦吓退。

      于是眼睁睁地，力量强大的你，把我推向万劫不复。

      如果，我是说如果。

      如果有一天你不再讨厌我了，还可以像以前那样，每天给我发邮件，看到未接来电里有我的名字时第一时间回我的电话。

      或者，如果哪天你漠然得厌倦了，可以回头再看我一眼么？

      当然我明白，“如果”往往还是替代着几率低小的事件。

      ——有时候有时候，我会相信一切有尽头。

      昨天没有睡好。早上起来的时候难受得不断揉着自己的左眼。

      照镜子的时候发现左眼的眼白部分完全变成红色。

      看穿过去就是荒芜的尽头。

      我最近才发现自己真的是现实到了极点，冷静如南极的坚冰。

      对于自己的要求到了执念的地步。

      寂寞的时候拉着人聊天是人之常情。虚妄的时候，纵使做作矫情也拼命操着文艺的语言抒发对他人的关心，迷途的时候拼命得找一个人去喜欢。

      我用无数的小谎言，只为证实，一切都是我的做作，都是虚情假意，任何话语都不是我对你的喜欢。

     ——其实，或许我并不喜欢你。我只是拼了命地去填补什么。

      我记不得最初的目的是否如此明确。但是我是天下最蠢的赌徒，我千算万算冲去了所有的不安，却把自己赔进去了。

      在说放弃的时候自己一定是决然与痛苦的，无数次沿着先前的足迹走回你的身边。

      只是笨拙的我不小心让泪水淹没了之前的脚印，所以再怎么摸索也没有机会再回你身边。

      像是初秋时节偷漏进的盛夏光年。

      还望与你的一切不过是浮现之泡沫。

      浮幻虚无之后，散去是最佳选择。

      伪更。

      初三这年没什么时间料理博客。

      有时间应该会来写的。

      PS：关于某人，我真的很忧患。愿上帝降低我们彼此看见对方的频率。（大抵是因为总是我看见他，他却看不见我咧）。

      今后虽然不那么勤奋更新，可能几个月写一篇？！ orz...

      但会保证质量哈。。。

      拜拜啦。

      PPS：即使如此还是希望你好好的，不要为玩分心。

      腊月雷 三月雪 六月暴雨梅子旧

      还好有你在 左右

      “最毒的鸩，是爱情。”

      倘使此时真是无可救药，大概是嘶吼着不会断然信却如此阴惨的寓言。

      像是今天无所事事之时反复把玩的沙漏。

      ——从束缚流沙的玻璃外罩上，模糊映射的那个人影，分明还是不知死活的“不求回报、绝不放手”初始模样，那个垂垂挣扎的，自己。

      镜像是虚狂的幻影。折射的角度若是足够玄幻，应是可以寻回彼时期期艾艾的回音。

      “要坚挺。要有爱。”就是不久前叫嚣着不肯离开的。

      “玄桀，玄桀。”再久远些的之前，遐思徘徊的呓语。

      “不要因为映会吃醋就不理我们咧，我们永远是好朋友么~”更更久之前，给那个还叫“我★依旧”的揣问。

      总是过滤了什么。

      比如无数次的“绝交”。

      再比如昨天才说的“真的许久不可以联系了”。

      或者说是一直没有开口的“请你一直记得我”。

      再决绝，也不该说的那么多恶毒的话语，反噬的无穷力量，绝非此刻的忏悔。

      应是后悔。否则未到今时境遇，相遇之时应该还能笑脸相对地招呼一句，“嗨，原来是你哦。”

      不该是如此的冷眼相对，一语不发，形同陌路。

      最近所下的决定。

      一是关乎自己的所谓的敞阔的“未来”。

      又一是关于你。

      像是性质相近。

      既是不会叫嚣着矫情到“你便是我的未来”。

      自是也不该如顾森湘般叹惋什么“我讨厌这个肮脏的世界”。

      做不到洁身自好，憎恨谁谁又价值几何。

      “离开”，或是“物是人非”，抑是“曲终人散”。

      甚是不符当下清境。

      那么。

      我所可造的俳句。

      除却无限将来尚且在无仇恨之期可派上用场的“嗨，原来是你哦”。

      那便应该是无限垂涎的那句“再见”了。

      近期的强烈感受——

      与其对须臾妥协，不如幻想不朽！

      上苍在让我无比现实无比生活化的同时，话说也坚挺地叫我保持幻想的权利。

      也许是最近想太多。惆怅。

      这月的《最小说》“我要看星星”，摩羯的星座运势有一句超硬派——

      在感情上，本月过于敏感，一言一行都会让你遐思。

      预示最近臆想狂的发抽行为。

      以看过某B的回答后的抽疯为抽样调查。

      44. 如果遇到恶心的人，该怎么对待？

      不理.看的特别不爽的..讽刺.
      神经质地“这是说我吗”。

      46. 如果沵喜欢玓仒，祂罘喜欢沵、沵会怎么办、放弃 还昰 继续 喜欢、
      放弃.
      无厘头地“好像和我选择一样，被伤害过的小崽子”。

      37.你最爱的人背叛你了怎么办?
      随她高兴吧`
      对于爱的态度。

      应该不是这样。

      要坚挺。要有爱。

      这个矛盾的自己。

      说着放弃坚持有爱的自己。

      要幻想。短期要做臆想狂。

      为了坚挺地活下去，就要有爱。

      那就幻想，就保存有爱，就想着你、在孤独的日子里，在初三的封闭里。

      坚挺活下去。

      无比期待4天后上市的《最XX》。发现某星星的诡异栏目确是可以控制我的运势。

      坚挺相信，星座是世界上第二神秘的东西！（最神秘的是上帝）

      话说摩羯该是今年运势最好的。有坚挺的决心，某蓝要坚挺下去！！！

      臆想永远是世上最最最神秘的！（实际上最最最最神的该是保存坚挺的某蓝）

      那就不要放弃。

      可以幻化的不朽。可以甩开的须臾。

      那就不要放弃你。只是自己默默继续下去。

      可以的么？

      好像发觉有点离不开。

      
      要坚挺。 要坚挺。 要坚挺。 要坚挺。 要坚挺。 要坚挺。 要坚挺。 要坚挺。 要坚挺。 要坚挺。

      要有爱。要有爱。要有爱。要有爱。要有爱。要有爱。要有爱。要有爱。要有爱。要有爱。要有爱。

      ——I hear you everywhere.

      一直不肯承认，对于你的一切只是幻觉。

      即使一直崇拜敬仰，对于安妮宝贝的那句“生命是幻觉”，不敢苟同。

      既然是活着，那么就顺承着自己存在的这种感觉，好好地过活。

      过多时候，对于生活，自己好像还是太现实了些，但是若是真的过于幻想，那么一定难以存活，终有一天会被自己的念头活活扼杀掉。

      已经出现在这个世界上，不管怎么厌倦或是想要逃离，还是应该完整地走下去，不是么？

      忽然很厌恶之前与你一起的那个自己。

      那个被存在“Blue Summer"的痴望中的自己。

      幻觉。像是曾经自己写过的：

      人类有种可笑的幻觉，对于舒服自己过深过久的东西，当它消逝之后，那种紧迫的压抑感不会早早撤去，以至于一段时间之内，你会认为那个牵制你的东西它依旧存在。

      何必真的这么现实呢？

      被乖宝点名后，回答了其中一个问题，预召了自己的取舍。

      47. 如果沵喜欢玓仒，祂罘喜欢沵、沵会怎么办、放弃 还昰 继续 喜欢、
      當然是放棄啊,何必犯賤呢?

      自己变得洒脱，说放弃就能放弃，向来是冥王星人的特点。

      那么就要被自己顺承下去。

      B，既然放弃的不会是你，挣脱的不会是你，决然的不会是你。

      就都应当是我。

      狠毒，心计，坏脾气，惹人厌，就是我，统统应由我承担。

      倘使在我离去之后，你不会再这么讨厌我。

      若是之后的无限时光，还有交集的机会。

      便更应该如此，为彼此的今后留一条活路。

      纵使一切不再，如此的物是人非，生活还是要继续。

      一直觉得自己还可以算是个聪明的人。

      聪明地懂得离去，明晓取舍。

      幻觉是短暂，往后才是永恒。

      那么，B，就此离开你的世界。无需任何言语祭奠。

      Let me,

      解除幻觉。

      开端之PS：非常喜欢“碎碎念”这个词。

      后来在猫的Blog有看到她的分类也是“碎碎念”。

      原来我和猫某人这么有缘……看来我可以进《最小说》了（……)    -___,-

      奥运会开幕。

      弄得龙鬼蛇神全体出动，到处是大竞猜，关于最末火炬手，和什么。

      好像少有这样的大场面。

      应该兴奋膜拜还是如何，未曾知晓。

      最近有继续写字。原本准备投TN的东西虽然是荒废了，在最后修改，想投稿《最小说》，纯粹的运气。

      或者最近是有打算，高中之后，每两月一篇地砸往柯艾。

      在自己的文字和思想都不成熟的时候，不愿用自己的稚嫩玷污了这种圣洁的事情。

      将来可能还是会走文艺少女的路线。会一直写字。

      虽然我 那当数学老师的爹，和我妈都要逼迫我奔赴理科。

      但是要勇敢点。

      以后还是要有爱。

      逃开不是什么现实的事的话。昨天很晚的时候你才回复的信息。就算知道你是真的因为无聊 想要有人陪才拉我的。  但是为什么 还是上线陪着你有一搭没一搭地聊天呢。

     虽然我，现在可以擅长地设计些轮回的剧情，叫暄和桀有个隐忍的喜剧小收尾。

      之后会写更多隐忍的字。走猫某的路线。

      好像最会的还是闲扯了。

      PPS：开了新的分类。暄&桀。未来无疑是写关于文字的。

      关于蓝暄和玄桀。

      今天还剩下的辛苦。